感謝過去有緣人的厚愛
記錄著我靈修的美好時光
未來不再更新此部落格
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看似帶著滿滿的傷痕離開
其實我是在著滿滿的祝福離去
選擇剪掉煩惱絲的時候我就知道
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這半年管理自我情緒失敗讓自己變得很難堪
每每在我垂頭喪氣想要放棄自我的時候
天～總是給我燃起了心（新）的火花
曾經在最低迷的時候在心理不斷的跟上天吶喊
我說～我快瘋了我一定要找個工作
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從小被極力保護著
所以不懂外面的世界是不是真的那樣《險惡》
離家後才發現，一個人過生活不容易
一個人住、一個人煮飯、受傷只有自己孤獨的承受
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長久以來我只要遇到瓶頸
或是受到創傷的時候
我都會想煮一些食物讓自己找回勇氣＆活力＆動力
【懷念的家鄉口味】說穿了就是記憶中媽媽的味道
無論我怎麼用心的揣摩記憶中的口感
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能在見面的感覺真是美好
過去的回憶片片上心頭
縱使只有短短的幾分鐘
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上個星期回家後不斷的反覆思考
那道牆
那個遺失的自信心的點是從何時開始的
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勇敢的面對自己的缺點
需要多大的勇氣
不著痕跡的表露無遺
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一切執著因【我】而起
好聽點叫【我執】難聽一點就叫《固執》
感覺自己快要失去原動力了
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討厭不說話的自己
臉臭的嗯嗯一樣
就算沒生氣不講話的自己看起來就一副很欠奏的樣子
討厭講話不夠圓滑的自己
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喜歡笑。喜歡發呆
喜歡看著別人說話認真的樣子
喜歡看著高貴的姊姊在跳舞
因為好高雅
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床頭放了好幾本中醫的書籍
全都是一些推拿。腳底。穴道。養生之類的
從小就很喜歡幫人按摩
小時候外公。姨丈。阿姨。家人
總是喜歡叫我幫他們按摩
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來了嗎
你又出來了嗎
到底要幾次你才會明白
我不要聽你的
我只想做我自己
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或許在別人眼裡
付出是一種討好的方式
對我而言
那是回報的方式
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渴望有兄弟姊妹那種感覺
小時候跟養兄長聚少離多
有血緣的姊姊。哥哥。也沒法見面
還有一個妹妹。跟我一樣給人領養了
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果然是智障
好不容易走前進一點點
又掉入討厭的陷阱
真是自作孽不可活
果然是3好＋１好
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我怎麼了
心頭好悶。痛。難過。自責
2點多入睡。6點多起床
除了討厭的夢境
讓我自責是引領人昨晚的狀況吧
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昨天上課貢獻了半個垃圾桶
終於把一些不必要的東西清出體外
半個垃圾桶
還不夠還有一大段要清
昨天實在因為暈頭轉向
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最近密集展開甩水行程
除了讓自己的肺活量能打開之外
順便調整氣息
也算是位了將來的體育課做個暖身操
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感覺自己好瞎
想找個可以亂哈啦的地方
可以把心裡那些不要的垃圾全倒掉
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謝謝大家
